Dejanos aquí tu chiste, colmo, tan tan, ¿qué le dijo?, preguntontita, grafitti, frase disparatada... para que todos lo leamos y nos vivamos de la risa.
Marcos va a la escuela, en matematca la maestra le pregunta: -Marcos, cuanto es 4x4? Marcos responde: Ehhh... Camioneta! La maestra dice: -No alumno! es 16. Marcos le dice: -Ah, mire usted que casualidad, la patente de la 4x4 de mi papá es 4416! La maestra por ultima vez le pregunta: -¿Cuanto es 4x4? Marcos responde: -Camioneta!
Una papa llora, se acerca el zapallo y le dice: -Que te pasa papa? estas hirviendo! La papa le responde: -Claro! lloro porque no puedo llorar, porque si lloro, las lagrimas salen hirviendo y me hiervo a mi misma! Zapallo y papa se quedan callados...Un rato despues.. Zapallo dice: -Mira vos che!, lloraste tanto que te herviste y me herviste a mi!, ahora nos vamos directo a la cuchara. Papa le dice: -Estamos echos pure!, estamos apretados, a parte lo digo por la frase y lo digo porque somos pure!
Cual es el colmo de una lechuga? -Ser vieja por sus arrugas.
Traba la lengua un trabalenguas traba y pone la traba para subirse al tren de los trabalenguas trabando cualquier lengua valiente, trabalenguas traba tu lengua que trabada está.
Autora: Valentina, 9 años, Argentina, Santa Fe, Santo Tome.
en la escuela: la maestra le dice a jaimito : jaimito porque te rascas tanto la cabeza ? y jaimito dice porque teng un piojo muerto y la maestra le dice:: hay por un piojo muerto te vas a rascar tanto : y el le dice si es que vino toda la familia al velorio . (enviado por lucia eletti)
era un ladron tan pero tan gordo, que la policia nunca lo pudo rodear! ----- -doctor! doctor! no se que pasa... cada vez que tomo té, siente una puntada en mi ojo. -y ha intentado sacar la cuchara? ----- -No cabe duda! Y Duda se fue caminando. ----- -Todos al cuarto de maquinas! Y Máquinas durmió en el pasillo.
Marcos va a la escuela, en matematica la maestra le pregunta: -Marcos, cuanto es 4x4? Marcos responde: Ehhh... Camioneta! La maestra dice: -No alumno! es 16. Marcos le dice: -Ah, mire usted que casualidad, la patente de la 4x4 de mi papá es 4416! La maestra por ultima vez le pregunta: -¿Cuanto es 4x4? Marcos responde: -Camioneta!
Autora: Valentina, 9 años, Argentina, Santa Fe, Santo Tome.
estaba un chico todo golpeado y con los pelos revueltos en el medio de la calle diciendo: FNS 325 , FNS 325, FNS 325 en cuanto pasa por alli un hombre y crellendo que era loco le sige la corriente diciendo : LMN 466, LMN 466 , LMN 466 . en cuanto el otro le dice : gracias, haora me olvide la patente del que me atropelllo!
estaba un gallego andando en auto cuando escucha en el radio: - cuidadio hay un loco andando en contramano por la costanera!- y el gallego dice: - no son miles!-
estaban dos locos en un loquero cuando decides escapar. entonces uno le dice al otro: -bueno anda figarte si hay pared, si hay rejas - bueno entonces el orto se ba y tarda mucho tiempo entonces viene llorando y dice: -no podremos salir nunca!- -por que- responde el otro -¡ NO HAY PARED!
un dia un preso tonto y uno inteligente planean escaparse de la carcel. cuando estan escapando , el hombre inteligente se torpiesa y el guardia de seguridad dice: - quien anda alli!- el astuto hombre responde: -miauuuuu,miauuu- luego el hombre tonto se tropieza y el guardia de seguridad dice quien anda alli?- y el tonto responde: -otro gato!-
Mamá, mamá, en la escuela me dicen que estoy loco. - ¿Quién, hijo, quién? - Las ardillas, mamá, las malditas ardillas.
¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés? Tokofondo. ¿Y el subcampeón? Kasitoko.
Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega. Segundo acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega. Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega. ¿Cómo se llama la obra? La entrega de los Oscar
¿Qué le dijo la cebolla a la cocinera?Eres tan hipócrita que después que me partes, lloras.
Va Jaimito y le dice al padre: - Papá me quiero casar con la abuela. Y el padre le dice: -¿Cómo te vas a casar con mi madre? Y Jaimito le responde: _ ¿Y cómo tú te casaste con la mía y yo no dije nada?
Un hombre que estaba en el desierto era perseguido por un fiero león. Cuando ya estaba exhausto, se puso de rodillas y empezó a rezar: - ¡Por favor, Señor, convierte a este león en cristiano! Cuando el león estuvo a su lado se puso muy serio y dijo: - Señor, bendice estos alimentos que voy a tomar
¿Qué le dice una impresora a otra? - ¿Esas hojas son tuyas o es impresion mía?
Un niño le grita a su padre: - ¡Papá, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando! A lo que el padre responde: - Bueno, hijo, apaga la luz y duerme. El niño apaga la luz y de pronto entra en su habitación una luciérnaga. - ¡Papá, ahora me están buscando con una linterna!
En el juzgado: - Se le acusa de uxoricidio, dice el juez al acusado, ¿se declara culpable o inocente?se lo digo si me conceden un diccionario y 2 minutos.
En el tribunal: - ¿Cúando ha echo usted algún bien a la humanidad? comenta el juez americano, al contemplar al delicuente que aparece ante el tribunal por enésima vez. - les di trabajo con regularidad a unos cuarenta policías.
Una maestra le dice a su alumno: -pablito, ¿que pasa si te corto una oreja? -me quedo sordo -¿y se te corto la otra? -me quedo ciego -¿por que-pregunto asustada la maestra -por que se me caen los lentes
Un niño le pregunta a un profesor: ¿Usted me castigaría por algo que no he hecho? ¡De ninguna manera! Cuanto me alegro, porque no hize la tarea
El niño a su papá: ¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aca vendían un burro! ¿Y qué les dijiste, hijo? Que no estabas
Primer Acto: Un pavo con un cuchillo Segundo Acto: un pavo con una espada Tercer Acto: un pavo con una arma de rayos lacer ¿¿Como se llama la obra?? Los pavos rangers
PRIMER ACTO: UN HOMBRE VENDE TORTAS. SEGUNDO ACTO: EL MISMO HOMBRE VENDE MAS TORTAS. TERCER ACTO: EL MISMO HOMBRE VENDE BIZCOCHOS. ¿COMO SE LLAMA LA OBRA? EL EXTORTISTA!!!
SE ABRE EL TELON: UNA GORDA CANTANDO ROCK. SE ABRE EL TELON: UNA GORDA CANTANDO ROCK. SE ABRE EL TELON: UNA GORDA CANTANDO ROCK. ¿¿COMO SE LLAMA LA OBRA??
PRIMER ACTO: JUAN DIAZ CAE DEL NOVENO PISO. SEGUNDO ACTO: PEDRO DIAZ CAE DEL NOVENO PISO. TERCER ACTO: ROBERTO DIAZ CAE DEL NOVENO PISO. ¿COMO SE LLAMA LA OBRA? LOS DIAZ PASAN VOLANDO!!!!
dice la seño lautarito decime una palabra con muchas o goloso es el turno de jaimito jaimito decime una palabra con muchas o y jaimito grita gooooooooooooooooooooool
me llamo mariano cabeda de mendoza san roque argentina
primer acto:aparecen dos mujeres una gorda y otra flaca se cierra el telon segundo acto:aparece soolo la mujer gorda ¿como se llama la peli? lo que el viento se llevo y lo que no pudo lo dejo
Cierto día una señora llega de su trabajo...cuando llega ve que la niñera tenia otro bebe,angustiada le dijo -¿por que tiene otro niño?-a lo que le responde-y señora usted me dijo que si el bebe se ensusiava que lo cambiara.
primer acto:unrey lee los libros de una bibloteca segundo acto:un rey lee todos los libros de su palacio tercer acto:el mismo rey lee todos los libros del mundo como se llama la obra:el rey leon
macarena vivares dice : VAN CAMINANDO JUANCITO Y SU ABUELA . JUANCITO LEVANTA UN PAPEL DE LA CALLE Y LA ABUELA LE DICE NO JUANCITO NO SE LEVANTAN LAS COSAS DEL PISO , SIGUEN CAMINANDO JUANCITO LEVANTA UN CARAMELO DEL PISO .LA ABUELA LE DICE NO JUANCITO YA TE EH DICHO QUE NO SE LEVANTAN LAS COSAS DEL PISO SIGUEN CAMINANDO Y LA ABUELA SE CAE LA ABUELA DICE AYUDAME A LEVANTARME JUANCITO , JUANCITO DICE NO ABUELA NO SE LEVANTAN LAS COSAS DEL PISO
Jaimito va con su abuela por la calle y ve un caramelo en el piso, lo quiere juntar y su abuela le dice: -¡No Jaimito las cosas del suelo no se levantan!. Unos dias mas tarde ,van a pasear el y su abuela ,cuando su abuelita se cae en un pozo.la abuela le dice: -¡Jaimito ayudame a levantarme! Y Jaimito responde: - No abuela,porque las cosas del piso ¡ no se juntan !
lA MAESTRA PREGUNTA EN LA ESCUELA, a VER CHICOS, QUIÉN DESCUBRIÓ AMÉRICA? -yO NO FUÍ! QUÉN DESCUBRIÓ AMÉRICA!-YO NO HE SIDO, LE JURO QUE NO! POR QUÉ SIEMPRE ME ECHAN LA CULPA A MÍ? Y LA MAESTRA DIJO: - SIENTESE, TIENE UN CERO ¿COMO SE LLAMA? CRISTÓBAL COLÓN GONZALES
Iba un señor en un taxi, y al notar que el chofer iba muy rápido, pasaba semáforos en rojo y señales de trancito le dice: -Chofer, no corra tanto, es la primera vez que me subo a un coche Y el le responde -Estamos de estreno también es la primera vez que me subo a un coche
..............................
Es lo mismo decir "Un tipo apático" que "un pato atípico"
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El lobo sorprende a caperucita en el bosque -Caperucita ¿a donde vas? -¡Que te importa! -Caramba como ha cambiado el cuento
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El marido le pregunta a su mujer -¿Querida, cuando me valla a mi largo viaje vas a llorar por mi? Y ella le responde -Claro, si sabes que lloro por cualquier tonteria.
Va un pollito a la farmacia y dice: -¿Tiene uvas?- -no, no tengo- Al rato vuelve y pregunta: -¿Tiene uvas?- -¡¡¡Te dije que no!!! Y si seguís preguntando te clavo los pies al piso.- Vuelve al rato y dice:-¿tiene clavos?- -No, no vendo- -¿¿¿Y uvas???
Este es el rincón de Diario UNO para que los "ciberalfabetianos" (de 0 a 100 años) se copen... Leyendo comics y cuentos. Bajando juegos y y test. Descargando actividades para el cole. Dejando chistes y mensajitos. Accediendo a sitios web. Y haciéndose amigos de otros "ciberalfabetianos".
99 comentarios:
Era tan gordo, tan gordo
que era más fácil saltarlo
que darle la vuelta.
Aquella señora era tan, pero tan gorda
que se ponía tacos y sacaba petróleo
¿Cuál es el colmo de un elefante?
Ninguno: los elefantes no tienen colmos... ¡tienen colmillos!
¿Porqué está triste Zucaritas?
...
...
Porque Choco crispys!
–¡Estoy harta, todo el mundo me quiere cortar en cubitos y meterme a la sopa por culpa de mi nombre!
–¿Y como se llama usted, señora?
–Elsa Pallo...
–¿Qué le dijo un moquito a otro?
–¡Nos vemos en el pañueloooooo!
Marcos va a la escuela, en matematca la maestra le pregunta:
-Marcos, cuanto es 4x4?
Marcos responde:
Ehhh... Camioneta!
La maestra dice:
-No alumno! es 16.
Marcos le dice:
-Ah, mire usted que casualidad, la patente de la 4x4 de mi papá es 4416!
La maestra por ultima vez le pregunta:
-¿Cuanto es 4x4?
Marcos responde:
-Camioneta!
Una papa llora, se acerca el zapallo y le dice:
-Que te pasa papa? estas hirviendo!
La papa le responde:
-Claro! lloro porque no puedo llorar, porque si lloro, las lagrimas salen hirviendo y me hiervo a mi misma!
Zapallo y papa se quedan callados...Un rato despues..
Zapallo dice:
-Mira vos che!, lloraste tanto que te herviste y me herviste a mi!, ahora nos vamos directo a la cuchara.
Papa le dice:
-Estamos echos pure!, estamos apretados, a parte lo digo por la frase y lo digo porque somos pure!
Cual es el colmo de una lechuga?
-Ser vieja por sus arrugas.
Traba la lengua un trabalenguas traba y pone la traba para subirse al tren de los trabalenguas trabando cualquier lengua valiente, trabalenguas traba tu lengua que trabada está.
Autora: Valentina, 9 años, Argentina, Santa Fe, Santo Tome.
–A ver alumno Julito, ¿qué es la noche?
-La parte del día que no es día, seño…
***
–¡Mamá… mamá! El termómetro bajó.
–¿Cuánto, nene?
–Como un metro, porque se cayó desde el botiquín.
***
–Mi hija está en Alemania, becada para estudiar canto.
–¿Y quién le otorgó la beca?
–Los vecinos.
***
–¡Loco, atropelló a esa ancianita! ¿Por qué no tocó la bocina?
–Es que no quería asustarla, pobrecita…
***
Era un tipo tan pero tan flaco que se ganaba la vida limpiando fideos desde adentro.
***
“Mi problema es que tengo la cara desordenada”
Un feo
***
–¿Qué hora es cuando un reloj da trece campanadas?
–Pues… ¡hora de arreglarlo!
***
–Laurita, ¿cuánto es 4 x 4?
–¡Empate, señorita!
–¿Y 2 x 1?
–¡Oferta!
***
¿Cómo se dice “pañuelo” en japonés?
Kita–Mokito-Ymoka-rron
en la escuela: la maestra le dice a jaimito : jaimito porque te rascas tanto la cabeza ? y jaimito dice porque teng un piojo muerto
y la maestra le dice:: hay por un piojo muerto te vas a rascar tanto : y el le dice si es que vino toda la familia al velorio .
(enviado por lucia eletti)
¿cual es la parte más delicada de un auto?
las gomas
por?
porque hay que tomarles la presión
era un hombre que tenia el sueño tan, pero tan pesado que amanecía debajo de la cama
¿Como se saca a un elefante del agua?
Mojado.
¿Cuàntas personas entran en una ballena ?
Ninguna porque va llena.
-mama... en la escuela me dicen dientuda¡
-bueno hija, no le hagas caso anda a buscarme otro arbol para la cena¡
-habia un hombre que era tan, pero tan, pero tan, pero tan, pero tan... que parecia una campana¡
-habia una señora que era tam gorda que para la primavera se tuvo que hacer un vestido de flores de doble cubrecama!!!
-ayer pase por tu casa i me tiraste con dos melones la proxima pasare para que me tires con tus limones¡
( lisandro quintero, 8 años, santotome)
¿Que le dijo un sapo a otro?...
...¨ME REVIENTAN LOS CAMIONES¨
¿¡ mama!?como se dice me hago pis en
chino
y la mama responde: del-pis-tado
era un ladron tan pero tan gordo, que la policia nunca lo pudo rodear!
-----
-doctor! doctor! no se que pasa... cada vez que tomo té, siente una puntada en mi ojo.
-y ha intentado sacar la cuchara?
-----
-No cabe duda!
Y Duda se fue caminando.
-----
-Todos al cuarto de maquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.
(enviado por Rebeca Mercado)
que le dijo un molusco a otro molusco mira como lusco
Era tan pero tan pequeña la Iglesia que el sacerdote en vez de decir: "Pueden sentarse" decia: "Cuerpo a tierra"
Marcos va a la escuela, en matematica la maestra le pregunta:
-Marcos, cuanto es 4x4?
Marcos responde:
Ehhh... Camioneta!
La maestra dice:
-No alumno! es 16.
Marcos le dice:
-Ah, mire usted que casualidad, la patente de la 4x4 de mi papá es 4416!
La maestra por ultima vez le pregunta:
-¿Cuanto es 4x4?
Marcos responde:
-Camioneta!
Autora: Valentina, 9 años, Argentina, Santa Fe, Santo Tome.
ammm malisimo el chistee valentinahn .Este esta mejor: ¿ Cual es el procer que no ve ni mas ni menos ?
Juan Bejusto.
Lo MANDA ANONIMO
1er acto:1 avión bombardea el vaticano.
2do acto:2 aviones bombardean el vaticano.
3er acto:100 avines bombardean el vaticano.
¿¿¿¿¿còmo se llama la obra????
pure de papa.
estaba un chico todo golpeado y con los pelos revueltos en el medio de la calle diciendo: FNS 325 , FNS 325, FNS 325 en cuanto pasa por alli un hombre y crellendo que era loco le sige la corriente diciendo : LMN 466, LMN 466 , LMN 466 . en cuanto el otro le dice :
gracias, haora me olvide la patente del que me atropelllo!
habia una vez un hombre tan, pero tan feo que sus padres lo acariciaban con una rama!
era tan pero tan gorda que si se ponia tacos de aguja sacaba petroleo!! ;)
estaba un gallego andando en auto cuando escucha en el radio:
- cuidadio hay un loco andando en contramano por la costanera!-
y el gallego dice:
- no son miles!-
estaban dos locos en un loquero cuando decides escapar. entonces uno le dice al otro:
-bueno anda figarte si hay pared, si hay rejas - bueno entonces el orto se ba y tarda mucho tiempo entonces viene llorando y dice:
-no podremos salir nunca!-
-por que- responde el otro
-¡ NO HAY PARED!
un dia un preso tonto y uno inteligente planean escaparse de la carcel. cuando estan escapando , el hombre inteligente se torpiesa y el guardia de seguridad dice:
- quien anda alli!- el astuto hombre responde:
-miauuuuu,miauuu- luego el hombre tonto se tropieza y el guardia de seguridad dice quien anda alli?-
y el tonto responde:
-otro gato!-
Mamá, mamá, en la escuela me dicen que estoy loco. - ¿Quién, hijo, quién? - Las ardillas, mamá, las malditas ardillas.
¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
Kasitoko.
Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar Gonzáles roba una joyería y se entrega.
Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega.
¿Cómo se llama la obra?
La entrega de los Oscar
¿Qué le dijo la cebolla a la cocinera?Eres tan hipócrita que después que me partes, lloras.
Va Jaimito y le dice al padre: - Papá me quiero casar con la abuela. Y el padre le dice: -¿Cómo te vas a casar con mi madre? Y Jaimito le responde: _ ¿Y cómo tú te casaste con la mía y yo no dije nada?
Un hombre que estaba en el desierto era perseguido por un fiero león. Cuando ya estaba exhausto, se puso de rodillas y empezó a rezar:
- ¡Por favor, Señor, convierte a este león en cristiano!
Cuando el león estuvo a su lado se puso muy serio y dijo:
- Señor, bendice estos alimentos que voy a tomar
¿Qué le dice una impresora a otra? - ¿Esas hojas son tuyas o es impresion mía?
Un niño le grita a su padre: - ¡Papá, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando! A lo que el padre responde: - Bueno, hijo, apaga la luz y duerme. El niño apaga la luz y de pronto entra en su habitación una luciérnaga. - ¡Papá, ahora me están buscando con una linterna!
En el juzgado: - Se le acusa de uxoricidio, dice el juez al acusado, ¿se declara culpable o inocente?se lo digo si me conceden un diccionario y 2 minutos.
En el tribunal: - ¿Cúando ha echo usted algún bien a la humanidad? comenta el juez americano, al contemplar al delicuente que aparece ante el tribunal por enésima vez. - les di trabajo con regularidad a unos cuarenta policías.
Una maestra le dice a su alumno: -pablito, ¿que pasa si te corto una oreja? -me quedo sordo -¿y se te corto la otra? -me quedo ciego -¿por que-pregunto asustada la maestra -por que se me caen los lentes
Un niño le pregunta a un profesor: ¿Usted me castigaría por algo que no he hecho? ¡De ninguna manera! Cuanto me alegro, porque no hize la tarea
El niño a su papá: ¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aca vendían un burro! ¿Y qué les dijiste, hijo? Que no estabas
mamá,mamá
en la escuela me dicen cabezon
-bueno hijo anda a la berduleria y traeme en tu gorra 2 kilos de papa
que hace un tomate arriba de un grabador RTA es para escuchar salsa
por que un perro no puede entrar a la iglesia RTA por que la puerta esta cerrada
¿como se dice hombre delgado en chino?flakuching
¿como se dice hombre gordo en chino?ta inchao
¿como se dice cabeza sucia en japones?chin chan pu
¿cual es el mar mas duro?el mar-tillo
¿cual es la ciudad mas preferida de los que van al baño?CHICAGO
¿cual es el lapiz que mata?LAPIS-TOLA
¿QUE PASA SI UN ELEFANTE SA PARA EN UNA PATA?el pato se queda viudo
mama en la escuela me dicen waka-waka ¿por que hijo? "por que esto es Sudáfrica"
PRIMER ACTO:
UN TE EN UNA ISLA
SEGUNDA ACTO:
UN TE EN UNA ISLA
TERCER ACTO: UN TE EN UNA ISLA
¿¿COMO SE LLAMA LA OBRA??
LA ISLA DEL TE SOLO
Primer Acto:
Un pavo con un cuchillo
Segundo Acto:
un pavo con una espada
Tercer Acto:
un pavo con una arma de rayos lacer
¿¿Como se llama la obra??
Los pavos rangers
¿EN QUE SE DIFERENCIA TERRIBLE Y HORRIBLE? TERRIBLE:QUE VENGA UNA OLA Y SE LLEVE TU SUEGRA.
HORRIBLE:QUE TE LA TRAIGA DE VUELTA
PRIMER ACTO:
UN HOMBRE VENDE TORTAS.
SEGUNDO ACTO:
EL MISMO HOMBRE VENDE MAS TORTAS.
TERCER ACTO:
EL MISMO HOMBRE VENDE BIZCOCHOS.
¿COMO SE LLAMA LA OBRA?
EL EXTORTISTA!!!
SE ABRE EL TELON:
UNA GORDA CANTANDO ROCK.
SE ABRE EL TELON:
UNA GORDA CANTANDO ROCK.
SE ABRE EL TELON:
UNA GORDA CANTANDO ROCK.
¿¿COMO SE LLAMA LA OBRA??
ROCK PESADO!!!!!!
DOCTOR,ME CREO UN PERRO!!
_Y DESDE CUANDOLE PASA ESO??
_DESDE QUE SOY CACHORRO!!!!!!!
-HOLA,MARIA.
ESTE VERANO PERDI PESO!!!
-NO SE TE NOTA!!!
_CLARO...PORQUE LO PERDI!!!
-DOCTOR,ME QUEDAN 60 SEGUNDOS DE VIDA!!!!!
_ESPERE UN MINUTO QUE YA LO ATIENDO
PRIMER ACTO:
JUAN DIAZ CAE DEL NOVENO PISO.
SEGUNDO ACTO:
PEDRO DIAZ CAE DEL NOVENO PISO.
TERCER ACTO:
ROBERTO DIAZ CAE DEL NOVENO PISO.
¿COMO SE LLAMA LA OBRA?
LOS DIAZ PASAN VOLANDO!!!!
PRIMER ACTO:
UN CHICLE EN UNA MOTO.
SEGUNDO ACTO:
UN CHICLE EN UNA MOTO.
TERCER ACTO:
UN CHICLE EN UNA MOTO.
¿COMO SE LLAMA LA OBRA?
MOTOCHICLITA!!!!!
_BUENAS TARDES.¿PODRIA DECIRME EL PRECIO DE LA ESTUFAQUE ESTA EN LA VIDRIERA??
_SETECIENTOS PESOS.
_ESTO ES UNA ESTAFA!!!!!
_NO,SEÑOR ES UNA ESTUFA.
-Ayer me mordió un perro.
-¿Te pusiste algo?
-No. Le gustó así como estaba
..................
En una exposición:
-¿A usted le gusta la pintura?
-Mucho ¡pero más de un tarro me empalaga!
.................
-Doctor, cada vez que oigo hablar de comida, vomito.
-¿Y eso le ocurre a menudo?
-¡Uerrrrkkk!
.................
Era un hombre tan pero tan burro que tenía faltas de ortografía al hablar.
................
-Doctor, doctor me he roto el brazo en varios lugares.
-Pues yo que usted no volvería a esos lugares.
................
-Doctor, ¿cómo se encuentra mi hijo, el que se tragó la moneda de 1 peso?
-Sigue sin cambie
................
-Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza.
-Pues demuéstrelo y dígame qué le pasa.
................
Espero que les gusten!
Mili (:
Era tan pero tan alto que tomaba yogurt y llegaba vencido al estomago.
---------------------
Primer acto.
Una O limpia.
Segundo acto.
Otra O limpia.
Tercer acto.
Otra O limpia
¿Como se llama la obra?
Las "O" limpiadas.
------------------
¿Cual es el colmo de un boxeador?
Que su fruta favorita sea la piña.
------------------
¿Como se dice trueno en aleman?
Nuveskrugen
--------------
¿Como se dice 99 en chino?
Cachi chen
¿Y 101?
Ya se pacho
Un trabalengua:
Tres tigres comen en tres platos de trigo.¿Cuanto tigres comen en tres platos de trigos?
dice la seño lautarito decime una palabra con muchas o goloso es el turno de jaimito jaimito decime una palabra con muchas o y jaimito grita gooooooooooooooooooooool
me llamo mariano cabeda de mendoza san roque argentina
como se llama el santo de los borrachos?
santo tomás
Que le dijo una gallina deprimida a otra gallina?
necesito apollo
cual es el colmo de un doctor?
que sus hijas se llamen dolores y remedios
primer acto:aparecen dos mujeres una gorda y otra flaca
se cierra el telon
segundo acto:aparece soolo la mujer gorda
¿como se llama la peli?
lo que el viento se llevo y lo que no pudo lo dejo
Entre el sol y la luna ¿quien es la mayor?
la luna por k sus padres la dejan salir de noche
primer acto:una leche en la vía
segundo acto: un queso en la vía
tercer acto: un yogur en la via
como se llamo la obra
Respuesta: via lactea
cual es animal que siempre llega de ultimo ?
el del fin
¿Cuál es el ladrón Japonés más ladronzuelo?
mekedo kontodo
Cierto día una señora llega de su trabajo...cuando llega ve que la niñera tenia otro bebe,angustiada le dijo -¿por que tiene otro niño?-a lo que le responde-y señora usted me dijo que si el bebe se ensusiava que lo cambiara.
¿Cual es el colmo mas pequeño?
El colmillo
DOS SEÑORAS CHARLAN:
_ESTE PATO HABLA.
_NO LO CREO.
_AAHH NO??.
_PATO TRAEME UNA CAMISA.
_CUAC?.
_LA QUE VOS QUIERAS.
_ANTE MI PADRE,TODOS SE QUITAN EL SOMBRERO.
_ES UNA PERSONA MUY RESPETABLE?
_NO,PELUQUERO
_MI PERRO APRENDIO A DECIR SU NOMBRE.
_QUE GENIO!!!!!.COMO SE LLAMA?.
_GUAU.
_QUE HORA ES?.
_LAS SIETE Y CINCO.
_PERO QUE TARDE SE HIZO!!!!.
_BUENO HUBIERA PREGUNTADO ANTES.
INGLES:
_DO YOU SPEAK ENGLISH?.
_COMO DICE USTED?.NO LO ENTIENDO!.
_LE PREGUNTE SI HABLA INGLES.
_AH SI,PERFECTAMENTE.
MUSEO:
_ESTE RELOJ TIENE 200 AÑOS.
_Y YO QUE CREIA QUE TODOS TENIAN 24 HORAS!!!!!!!!.
_DOCTOR,MI CANARIO ESTA MUY ENFERMO!!!!.
_Y USTED COMO LO SABE?.
_PORQUE ESTA AMARILLO.
MUDANZA:
_EH,QUE ENORME ARMARIO ESTAS LLEVANDO SOBRE TUS HOMBROS!!!.TU HERMANO NO TE AYUDA???.
_SI,EL VA ADENTRO SUJETANDO LAS PERCHAS!!!!!!.
COMPUTACION:
CUAL ES EL COLMO DE ALGUIEN DEDICADO A LA COMPUTACION????.
RESFRIARSE AL ABRIR LAS VENTANAS DE WINDOUS!!!!!!!!!!!.
Roberto, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena.
Que el airbag del coche funciona.
-La maestra le pregunta a Jaimito:
Jaimito,cuanto es 2x2?
-y jaimito le responde:
4
-¿y 2x4?
estafaa-dice Jaimito
-¿y 4x2?
ofertaaaa!
...................................
Era una familia tan pero tan numerosa que a los licuados los hacian en el lavarropas!
.................................
¿Porque los gallegos no suben a un colectivo cuando llueve? R:Porque el paravrisa le dise que no :)
primer acto:unrey lee los libros de una bibloteca segundo acto:un rey lee todos los libros de su palacio tercer acto:el mismo rey lee todos los libros del mundo como se llama la obra:el rey leon
jaimito ve su hemanito ricien nacido y le dice a su mama:mami ¿porque no se mueve? su mama dice : es que vino sin pilas jajajaja! :)
un lapiz le dice a la lampara:apaga la luz q estoy con una mina ;)
macarena vivares dice : VAN CAMINANDO JUANCITO Y SU ABUELA . JUANCITO LEVANTA UN PAPEL DE LA CALLE Y LA ABUELA LE DICE NO JUANCITO NO SE LEVANTAN LAS COSAS DEL PISO , SIGUEN CAMINANDO JUANCITO LEVANTA UN CARAMELO DEL PISO .LA ABUELA LE DICE NO JUANCITO YA TE EH DICHO QUE NO SE LEVANTAN LAS COSAS DEL PISO SIGUEN CAMINANDO Y LA ABUELA SE CAE LA ABUELA DICE AYUDAME A LEVANTARME JUANCITO , JUANCITO DICE NO ABUELA NO SE LEVANTAN LAS COSAS DEL PISO
un amigo le dice a otro
-¿te gusta el pan de ayer?-
y el otro responde:
-si.
entonces el primero dice:
-bueno veni mañana asi comemos el de hoy-
Jaimito va con su abuela por la calle y ve un caramelo en el piso, lo quiere juntar y su abuela le dice:
-¡No Jaimito las cosas del suelo no se levantan!.
Unos dias mas tarde ,van a pasear el y su abuela ,cuando su abuelita se cae en un pozo.la abuela le dice:
-¡Jaimito ayudame a levantarme!
Y Jaimito responde:
- No abuela,porque las cosas del piso ¡ no se juntan !
lA MAESTRA PREGUNTA EN LA ESCUELA, a VER CHICOS, QUIÉN DESCUBRIÓ AMÉRICA? -yO NO FUÍ! QUÉN DESCUBRIÓ AMÉRICA!-YO NO HE SIDO, LE JURO QUE NO! POR QUÉ SIEMPRE ME ECHAN LA CULPA A MÍ?
Y LA MAESTRA DIJO: - SIENTESE, TIENE UN CERO ¿COMO SE LLAMA?
CRISTÓBAL COLÓN GONZALES
Andrea Casciotta
-Mozo,traigame una tortilla.
-¿Francesa o española, señor?
-Cualqiera, si no pienso hablar con ella.
...Ayer pase por tu casa me tiraste con un jugo ¡¡¡¡¡tangggg!!!!!
Diccionario Chino:
Electricista: Yokito fokito
Terremoto: No keda kasita
Puerta: Abielta
Iba un señor en un taxi, y al notar que el chofer iba muy rápido, pasaba semáforos en rojo y señales de trancito le dice:
-Chofer, no corra tanto, es la primera vez que me subo a un coche
Y el le responde
-Estamos de estreno también es la primera vez que me subo a un coche
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Es lo mismo decir "Un tipo apático" que "un pato atípico"
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El lobo sorprende a caperucita en el bosque
-Caperucita ¿a donde vas?
-¡Que te importa!
-Caramba como ha cambiado el cuento
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El marido le pregunta a su mujer
-¿Querida, cuando me valla a mi largo viaje vas a llorar por mi?
Y ella le responde
-Claro, si sabes que lloro por cualquier tonteria.
Iban dos globos paseando por el desierto y uno le dice al otro:
-Cuidado con el cactus.
Y el otro dice:
-¿Que cactussssssss?
una mama le dice a otra a mi hijo le dicen pez y la otra le pregunta:¿por que?¿que hace? y le responde:y nada....
¿que le dijo una iguana a otra?
somos iguanitas
Mama mama en la escuela me dicen jabon en polvo y ¿y por que Ariel?
Fernando dice:
¿Sabes que mi hermana Julieta anda en bicicleta desde los cuatro años?
Martina dice:
Mmm, ya debe estar lejos.
Ayer pase por tu casa me tiraste con una computadora ahy me internet.
ayer pase por tu casa me tiraste con un telefono casi me nokia.
¿En que se diferencia un elefante en una cama? que el elefante es paquidermo y la cama es paqueduerma .
¿Por que los gallegos entierranlas vacas? para tener leche cultivada.
sebastiannievas93 la respuesta es porque esto es Africa
era un hombre tan pero tan feo que cuando fue a comprar una mascara para el día de brujas solo le dieron el elástico
Va un pollito a la farmacia y dice:
-¿Tiene uvas?-
-no, no tengo-
Al rato vuelve y pregunta:
-¿Tiene uvas?-
-¡¡¡Te dije que no!!! Y si seguís preguntando te clavo los pies al piso.-
Vuelve al rato y dice:-¿tiene clavos?-
-No, no vendo-
-¿¿¿Y uvas???
Mozo: Lo que le recomiendo es el colchón de arvejas.
Cliente: ¡Pero yo tengo hambre no sueño!
¡Ring!
-¿Esta Consuelo?
-¡Claro! Sin suelo me caigo.
-Doctor me siento mal.
-Entonces, ¡siéntese bien!
1 acto:un puerco maneja un avion.
2 acto:otro puerco maneja un avion.
3 acto:otro puerco maneja un avion.
¿como se llama la obra?
"AEROPUERCO"
¿como se dice hospital en japones?
O te curo o te mato !!! jaja
una vaca le dice a un gato tan chiquito y con vigotes ,y el gato le responde :tan grandota y sin corpiño jajajajajaja!!!¡¡¡!!!
por favor esto lo pueden publicar en la revista con mi nombre me llamo virginia marega ¡¡¡¡¡¡¡Muchisimas Gracia!!!!!!!
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